ГКЧП

(посвящение в студенты первокурсников ФМФ СГПИ, 1990 г.)

Действующие лица и исполнители:

Телевизионная студия. Перед микрофонами сидят двое дикторов.

- Товарищи! Прослушайте официальное сообщение.

- В связи с невозможностью по состоянию здоровья исполнения своих обязанностей факультетами ставропольского ордена Дружбы народов государственного педагогического института и на основании Устава СГПИ передать исполнение всех обязанностей факультетов физико-математическому факультету во главе с вицепрезидентом Балабанаевым.

- Послушайте обращение к главам кафедр, факультетов и генеральному секретарю коммунистической партии Китая.

- Обращение. Как глава руководства института уведомляю, что в соответствии с Уставом и законами СГПИ и отдельных факультетов сроком на 5 лет вводится чрезвычайное положение. На этот период вся полнота власти переходит к ГКЧПВКТНП… В общем, сами потом прочтете. Принимаемые меры являются временными, но постоянными. Они ни коим образом не означают отказ от курса на глубокие, не очень и очень неглубокие реформы во всех сферах жизни студенчества и человечества. Эти меры носят вынужденный характер и диктуются жизненной необходимостью спасти здание нового корпуса института от развала, а сам институт от голода. Безвременные меры чрезвычайного характера ни в коей мере не затрагивают то, чего они и не трогали. СГПИ и ФМФ готовы и впредь развивать свои отношения - не лезть во внутренние дела друг друга. Мы уверены, что нынешние трудности, подлости и гадости носят приходящий характер. Они приходили, приходят и будут приходить. А мы останемся такими же. Новое руководство ФМФ СГПИ надеется, что безвременные чрезвычайные меры найдут должное понимание со стороны студентов, людей и организации объединенных наций.

- Вы прослушали официальное обращение. Далее идет 13 часов классической музыки. Ее вы услышите завтра. А теперь вы увидите прямую трансляцию в записи пресс-конференции с членами ГКЧПВКТНП…

- Ты что, прочитать никак не можешь?

- Да нет, горло прочищаю. Мы ведем свой репортаж из актового зала недостроенного здания нового корпуса СГПИ. На трибуне появляются светлые головы, отцы отечественной математической мысли.

На сцену входят Заместитель, Прапорщик, Вицепрезидент и Редактор. Затем садятся за стол.

- Слева направо сидят: заместитель по политической части, по личным вопросам, председатель общества неграмотных негров Аляски Сучков Дмитрий Евгеньевич; ответственный за правонарушения, кандидат в Герои Советского Союза, полный идиот … простите, кавалер всех орденов и медалей, сын генерала, гвардии старший прапорщик авиации Яснопенев Александр Андреевич; Вицепрезидент ФМФ СГПИ, великий вождь и любимый товарищ, семьянин-передовик 3-го разряда, слесарь-газоэлектросварщик и вообще хороший человек, товарищ Балабанаев Сергей Владимирович; единственный представитель женского населения, главный редактор журнала "Плюй, бой" и вообще парень не промах Новодубцев Константин Павлович, пожелавший остаться неизвестным.
Слово берет сам Вицепрезидент.

- Товарищи! Все мы пришли сюда для того, чтобы открыть глаза чуть пошире на то, о чем вы уже слышали. Но перед тем, как мы ответим на все вопросы, хочется сказать буквально следующее.
В эти тяжелые для института полчаса и в связи с массовым заболеванием факультетов низлечимым недугом и невозможностью выполнять ими свои обязанности, я хочу (сморкается), очень хочу со всей ответственностью заявить, что вводимое в институте чрезвычайное положение призвано на службу интересов широчайшего слоя населения - студенчества ФМФ. Это положение ни коим образом не должно повлиять на ваше здоровье. Если вы, конечно, поддержите наш законный комитет. Мы можем разъяснить все, что не понятно широким слоям, прослойкам и подстилкам. Теперь слово прессе.

- М-м-м…

- Вот именно! Очень своевременный и правильный вопрос, товарищ. На него вам ответит единственный представитель женского населения, знатный дояр Новодубцев Константин Павлович.

- Что же хочется сказать по этому поводу. Да почти ничего. Ну, а теперь о женщинах. Женщины у нас были, есть и будут есть несмотря на хороший урожай хлеба в Канаде. Вот я поступил в институт по договору с колхозом. Но в связи с тяжелой ситуацией в институте и выбором меня в комитет я не намерен возвращяться обратно домой на работу. Это ущемляет мои права. Поэтому призываю всех женщин достойно встретить Новый год!

Вбегает умолишенный Ганзалес.

- Ну чего тебе?

Умалишенный Ганзалес машет руками, пытаясь что-то показать.

- Иди, иди… Знаешь куда? (Умалишенный Ганзалес радостно и утвердительно кивает) Вот и иди туда.

Умалишенный Ганзалес убегает.

- Вот, кстати, поступают тревожные вести: в коридорах института начались беспорядки. Ну, если они требуют повышения стипендии, то мы им дадим (показывает кулак). Но данная ситуация призывает меня ввести деканатский час. Это означает следующее:

1. Лица, находящиеся после звонка не на занятиях и без специального пропуска, будут подвергнуты голодовке протеста.
2. Во время деканатского часа запрещается бегать, шуметь, кричать и вообще заниматься всеми другими глупостями.
3. Если к вам подойдут двое, нужно сохранять спокойствие. Его надо сохранять и тогда, когда они вам предложат быть третьим. Но это может быть провокацией. Поэтому и после отказа надо сохранять полное спокойствие и выдержку. Даже когда они уйдут, то не надо волноваться. И вообще, все нужно делать спокойно и не спеша.
4. И последнее - уличенные в невыполнении будут переведены на заочное отделение и питание.

- Скажите, каким образом будут проводиться зачеты и экзамены в условиях чрезвычайного положения?

- Ну что ж. Это радует, что народ интересуется и политикой. Зачеты будут проведены всенародным голосованием количеством двух третей от общего числа студентов, принявших участие в голосовании. По результатам голосования на групповой основе будут назначены отличники, которые и будут проводить политику руководства на местах. Экзамены же будут проводиться тайным голосованием президиумом Верховного экзаменационного совета. Заседания Совета будут транслироваться ежедневно по телевидению института. Кстати, я призываю к созыву внеочередной экзаменационной сессии нашего института и назначить начало ее работы на завтра.

- Что-то я не понял…

- Вот видите, и народы Средней Азии нас поддерживают в этом вопросе!

- Вопрос к ответственному за правонарушения, товарищу Яснопеневу. Говорят, что ваш физико-математический факультет захватил институтское телевидение и ведет через него свою незаконную деятельность.

- Ну, ясный пень! Ничего мы не захватывали. Зачем нам брать то, что нам и так всегда принадлежало? Просто другие факультеты сами добровольно под нашим нажимом отказались пользоваться средствами массовой дезинформации.
Более подробно о средствах массовой дезинформации расскажет лучший товарищ и уважаемый Вицепрезидент.

- Временно приостанавливается выпуск всем надоевших газет, журналов и видеоклипов. Будет выпускаться только газета "За педагога-ленинца!". Это связано только с нехваткой бумаги, которую многие другие издательства используют не по назначению. Мы призываем бороться и притом безжалостно с порнографией во всех ее проявлениях. Поэтому в течение 24-х часов необходимо всем студентам сдать всю печатную и видеопродукцию, связанную с порнографией, лично в комитет. Всю тяжесть этого груза мы возьмем на себя. У студентов женского пола вводится во время занятий пользование паранджой. За исполнение этого назначаю ответственным товарища Яснопенева.

- Ну, ясный пень! (В восторге потирает руки)

Вбегает умолишенный Ганзалес.

- Ну чего тебе?

Умалишенный Ганзалес машет руками, пытаясь что-то показать.

- Иди, иди отсюда, куда я тебя посылал…

Умалишенный Ганзалес убегает.

- Товарищ Вицепрезидент, а Вам не кажется, что Вы серьезно больны?

- Нет, я совершенно здоров! У меня болит только правая нога, левая рука, голова и живот. Я вполне справлюсь с возложенными на себя обязанностями.

- Поступают звонки и телеграммы в адрес комитета, в которых учащиеся массы самыми… теплыми словами приветствуют Фиделя Кастро и благодарят его за вкусные бананы…

- На этом мы кончаем наш прямой репортаж в записи и приступаем к тяжелой классической музыке…

Copyright © 1990, Hogben House